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    The Joker - Mantawitze...

    Zusammengestellt von Björn Petersen und Tobias Tödter


    "Ey, mann! Nich schon alles lesen, mann!"


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Warum gibt es keine Ostfriesenwitze mehr?
Haben sich alle einen Manta gezogen!
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Was ist das Lieblingsobst von Mantafahrern?
Mantarinen.
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"Ey, mann, was hast Du denn heute so gemacht?"
"Mann, hab'n geiles Puzzle voll gelöst, ey!"
"Und wie lange hast'n dafür gebraucht, ey?"
"Ey klasse, ey mann ey ey ey ey eyyyy mann 4 Stunden!"
"Auha. Und wieviele Teile hatte das Puzze?"
"Ey mann, tierische 10 Teile!"
"Ey mann, da hast Du aber höllisch lange gebraucht!"
"Aber wo denn, auf der Packung stand 6-8 Jahre."
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"Na, was heißt den der Kürzel GTE beim Manta?
"GeTuned, Ey."
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Warum werden die neuen Mantas alle als Diesel geliefert?
Weil man mit einem Diesel besser heizen kann.
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"Sach mo, hast du 'n Spoiler an dein Manta?"
"Klar mann!"
"Und hassu auch broite Reifen?"
"Ey logo mann!"
"Und watis mit die getönten Scheiben?"
"Klar ehy, muß man doch haben!"
"Und 'n Fuchsschwanz?"
"Ehy, mann ey, bist du bescheuert? Ich hab
doch keinen Fuchsschwanz, bin doch kein Prolet!"
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Warum haben die neuen Mantas einen Bordcomputer?
Damit wenigstens einer mitdenkt.
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Warum dürfen Mantafahrer nur Montags beerdigt werden?
Weil da Friseusen ihren freien Tag haben.
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Was bleibt übrig, wenn ein Manta abbrennt?
Schwere Goldkette und heulende Friseuse.
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Was ist das größte am Manta?
Der Busen der blonden Friseuse auf dem Beifahrersitz.
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Was ist das kleinste am Manta?
Das Hirn des Fahrers.
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Warum dürfen Mantafahrer in der vierten Klasse schon
rauchen?
Weil sie schon 16 Jahre alt sind.
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Warum wird der Manta jetzt mit Automatik gebaut?
Damit der Mantafahrer auch die Füße raushängen lassen
kann.
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Warum haben die Mantas jetzt Wohnwagenrückspiegel?
Damit die Mantafahrer an ihren Ellenbogen vorbeischauen
können.
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Treffen sich zwei Mantafahrer.
Beide haben den Ellenbogen in Gips.
"Sach mal, is Dir auch 'n Manta entgegengekommen?"
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Warum hat der Manta den Motor vorne?
Als Ausgleichsgewicht für den Heckspoiler.
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Der Mercedes-Fahrer wird gefragt, was er auf eine einsame
Insel mitnehmen würde. "Einen Kasten vom feinsten Champus",
antwortet er. Der BMW-Fahrer sagt: "Eine Kiste vom edelsten
Whisky". Der Mantafahrer: "Ne Stange MARLBORO". Die Drei
werden auf den Inseln abgesetzt und treffen sich nach einer
Woche wieder. Wie es denn nun gewesen sei, werden sie
gefragt.
Der Mercedes Fahrer: "Also wirklich toll!"
Der BMW-Fahrer: "Einfach wunderbar!"
Und der Mantafahrer: "Has mal Feuer?"
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Warum hat der Manta fünf Innenspiegel?
Damit der Mantafahrer seine vielen Sonnenbrillen
ablegen kann.
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Wie evakuiert man eine Dorfdisco in nur einer Minute?
Reinbrüllen: "Draußen steht ein Manta mit Licht an."
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Die Polizei stoppt einen Mantafahrer, der rückwärts den
Berg hochfährt.
Polizist: "Was soll der Blödsinn?"
Mantafahrer: "Oben ist kein Platz zum Wenden."
Polizist: "Da ist genug Platz."
Minuten später kommt der Mantafahrer den Berg herunter,
rückwärts natürlich und sagt:
"Stimmt, is genuch Platz, ey!"
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Fährt ein Mantafahrer mit seiner Friseuse durch die Stadt.
Plötzlich bekommt er Lust auf ein schnelle Nummer, hält an
und geht mit ihr in einen Hauseingang.
"Hol mir mal schnell einen runter!"
Sie: "Wieso, ich kenn doch hier gar keinen!"
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Warum ist der neue Manta hinten fast vier Meter breit?
Irgendwo müßen die 16 Boxen ja schließlich hin.
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Ein Mantafahrer hat einen Pokal im Auto liegen.
"Wo hast den denn her?"
"Hab' ich beim Quiz im Manta-Club gewonnen. Wieviel ist
sieben und sieben, war die Frage. Ich habe zwölf gesagt."
"Und?"
"Tja, 3. Platz!"
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Es gibt einen neuen Oberbegriff für Cowboy-Stiefel:
Mantaletten.
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Wie groß ist ein Mantafahrer?
1,75 m
Wie groß sind 10 Mantafahrer?
Auch 1,75 m - die sind so hohl,
daß man sie ineinanderschieben kann!
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Was ist das:
Acht Mantas parken hintereinander in einer Straße?
Elternsprechtag in der Sonderschule.
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Warum haben Mantafahrer einen Ballen Stroh auf
dem Beifahrersitz liegen?
Weil sie nicht alles im Kopf behalten können.
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Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Karibik?
An dem Fuchsschwanz am Schnorchel.
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Ein Mantafahrer erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Der
Arzt kommt und sagt: "Ich habe leider zwei schlechte
Nachrichten für sie. Die erste - ihr Manta ist total
ausgebrannt." Der Mantafahrer: "Oh gottogott, mein Manta,
mein Manta. Und wie lautet die zweite schlechte Nachricht?"
"Wir müssen ihnen leider beide Beine amputieren!"
"Oh gottogott, meine Cowboystiefel, meine Cowboystiefel!"
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Eine Nonne geht am Rande einer Landstraße. Plötzlich hält
neben ihr ein Mantafahrer und will sie mitnehmen. Nachdem
sie eingestiegen ist, meint sie: "Das ist aber nett, mein
Sohn, daß du mich mitnimmst." Darauf der Mantafahrer: "Geht
in Ordnung ey, Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"
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Was ist ein Manta ohne Spoiler?
Totalschaden.
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"Du Mami, bekommen die Prostituierten eigentlich Kinder?"
"Na klar, mein Kind, was glaubst du denn, wo die vielen
Mantafahrer herkommen?"
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Treffen sich zwei Krokodile. Das eine: "Na, wie geht's?"
"Gut, und selbst?" "Jetzt geht es wieder, aber letzte Woche
hatte ich einen Mantafahrer gefressen, der war so hohl, daß
ich 5 Tage nicht tauchen konnte."
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Was sagt ein Mantafahrer, wenn er aus dem
8. Stockwerk fällt?
"Hilfe, ey!"
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Kommt ein Mantafahrer zu McDonald's und bestellt sich
Pommes Frites. Fragt ihn die Bedienung:
"Mit Fish oder Chicken?"
"Nix schicken, will ich gleich essen!"
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Woran erkennt man, daß Winter ist?
An dem Schnee auf den linken Arm der Mantafahrer.
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Ein Opelclub sucht noch Mitglieder. Die Voraussetzung, um
Mitglied zu werden: Breite Reifen und schmales Hirn.
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Der Bundesgesundheitsminister rät:
"Mantafahren schadet Ihrer Gesundheit."
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Worin besteht der Unterschied zwischen
Chappi und Mantafahrern?
Chappi gibt es mit Hirn.
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Was ist das Gemeine an den Mantawitzen?
Mantafahrer können nicht lesen.
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Warum haben Mantafahrer in ihrer Garage links
an der Wand einen roten Strich?
Weil sie vergessen, den Ellenbogen reinzunehmen.
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Warum läßt Opel die neuen Mantas bei Citrön bauen?
Damit man den Manta auf Knopfdruck tieferlegen kann.
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Und wie lautet der kürzeste Mantawitz?
Steht ein Manta vor der Uni...
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Bei Ausgrabungen in Israel ist eine Steintafel gefunden
worden, auf der in alter Schrift das 11. Gebot zu lesen
steht. Es lautet: "Du sollst nicht Manta fahren."
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Warum werden die neuen Mantas mit einem Zweitaktmotor
ausgeliefert?
Damit man die Gänge höher ziehen kann.
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Es gibt jetzt auch Mantas mit Glastüren.
Damit die Cowboy-Stiefel des Fahrers besser
zur Geltung kommen.
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Zwei Mantafahrer:
"Du, ey, ich hab mir'n Duden gekauft!"
"Und? Schon eingebaut?"
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Der Manta wird jetzt in in Fahrerhöhe schmaler gebaut, der
Beifahrersitz fällt raus. Der Fahrer hat direkt zu beiden
Seiten die Tür. Das hat folgenden Vorteil: Nun kann man den
obligatorischen Ellenbogen nicht nur zu einer Seite aus dem
ganz heruntergekurbelten Fenster legen, sondern zu beiden.
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Ein Mantafahrer fährt in die Nachbarstadt, um bei ALDI
einzukaufen. Kurz vor 18.00 rast er durch die Straßen, kann
aber den ALDI-Laden nicht finden. Da sieht er einen Türken
mit ALDI-Tüten in der Hand auf dem Bürgersteig gehen.
"Hey, sag' mal, wo geht'sn hier nach ALDI?"
"...zu ALDI", erwidert der Türke.
"Hab' ich's mir doch gedacht,
daß ich schon wieder zu spät komme!"
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Mantas werden jetzt mit einer 100 Watt Innenbeleuchtung
ausgeliefert. Damit man den Fahrer trotz der verdunkelten
Scheiben erkennen kann.
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Warum rostet die Fahrertür bei den Mantas so schnell?
Achselnässe.
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Welches war das schwerste Schuljahr für einen Mantafahrer?
Das Siebente, das Siebente und das Siebente.
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Kommt ein Mantafahrer in eine Werkstatt.
"Meister, ich brauch nen Draht, hab den Schlüssel
stecken lassen."
"Ok, kannst Du haben - aber wiederbringen."
"Geht klar, brauch nur 5 Minuten."
Nach einer Stunde schickt der Meister den Lehrling los.
Der kommt wieder und meint:
"Meister, das glauben Sie nicht!"
"Bekommt er die Tür nicht auf?"
"Nein, der stochert mit dem Draht hinter dem Fenster rum
und auf dem Beifahrersitz sitzt seine Freundin und ruft
'Weiter links, weiter links - gleich hast Du ihn...'"
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Welches ist der einzige Gegenstand, für den ein
Mantafahrer seinen Manta hergeben würde?
Einen Hauptschulabschluß.
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Warum werden in Mantas keine Glas- oder Schiebedächer
eingebaut?
Schon mal einen Mantafahrer mit drei Ellenbogen gesehen?
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Warum haben die Mantafahrer neuerdings ein Brett außen am
Fahrerfenster?
Um an Kreuzungen mit Golf GTI-Fahrern armdrücken zu können.
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Erster Satz eines Mantafahrers im Krankenhaus
nach einem Unfall:
"Wat is mit die Spoilers, ey?"
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Kommt ein Mantafahrer zum Zubehörhändler und sagt:
"Ey, ey, boah, ey, geil, ey, ey, ey, ey..."
Darauf der Händler: "Alles klar, und welche Farbe?"
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Kommt ein Mantafahrer in ein Geschäft.
"Ey, ich hätt gerne ne blaue Deutschland-Flagge."
"Die gibt's nur in schwarz, rot, gold"
"Ach so. Na, dann nehm ich ne rote."
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Steht ein Mercedes an der roten Ampel. Rechts neben ihm
steht ein Manta. Der Mercedesfahrer öffnet das Fenster.
Er gibt dem Mantafahrer ein Zeichen, das Fenster runterzu-
kurbeln.
Mantafahrer: "Was'n los ey?"
Mercedesfahrer: "Was ist scheiße und hat vier Beine?"
Mantafahrer: "Keine Ahnung."
Mercedesfahrer: "Du und Deine Freundin!"
An der nächsten Kreuzung steht ein Porsche.
Mantafahrer: "Was ist scheiße und hat vier Beine?"
Porschefahrer: "Keine Ahnung."
Mantafahrer: "Ich und meine Freundin!"
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Die neuen Mantas werden mit einer fingerdicken Antenne
aus Titanstahl ausgeliefert.
Da kann man jetzt einen ganzen Fuchs dranhängen.
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Übrigens: der schmale Manta ist bei den Mantafahrern
nicht so gut angekommen.
Der Pioneer-Aufkleber paßt nicht mehr auf die Heckscheibe.
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Es gibt jetzt auch Mantas mit zwei Metern Bodenfreiheit.
Die kann man ordentlich tiefer legen.
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Was ist ein Opel Ascona?
Manta Light.
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Ein Mitglied des Opel-Fanclubs wird beigesetzt. Um das Grab
herum stehen die Mitglieder des Clubs. Der Pastor spricht
seine Grabrede und endet mit den Worten: "Möchte noch
irgendjemand ein letztes Wort sagen?" Betretenes Schweigen.
Doch plötzlich tritt einer der aus der Menge vor und sagt:
"Ey Mann, könn wir ihn nich noch ein bischen tiefer legen?"
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Ein Golf-GTI-Fahrer, ein BMW-Fahrer und ein Mantafahrer
fliegen mit einem Flugzeug. Plötzlich die Durchsage, daß
wegen eines technischen Defektes die Maschine verlassen
werden muß. Die drei schnallen sich jeder einen Fallschirm
um und der Mantafahrer springt als erster. Nach kurzem Fall
zieht er an der Leine und "Wusch" öffnet sich der Fall-
schirm. Als zweiter springt der BMW-Fahrer. Er zieht an der
Leine und "Wusch" öffnet sich sein Schirm. Als letzter
springt der GTI-Fahrer. Er zieht an der Leine - nichts.
Er zieht nochmal - nichts. Er fällt und fällt und kommt an
dem BMW-Fahrer vorbei, und fällt schließlich an dem Manta-
fahrer vorbei. Der guckt hinterher, reißt sich dem Fall-
schirm vom Rücken und brüllt: "Mit mir nich ey!"
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Was macht ein Mantafahrer, wenn er vom Hochhaus fällt?
Er schreit: "Hilfe, ey, ich falle!"
Und was sagt der, der unten steht?
"Aber nich auf meinen Manta, ey"
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Was sagt ein Mantafahrer, wenn er vom Hochhaus fällt?
Wenn er am 20. Stock vorbei kommt: "Ey, echt geil, mann!"
Wenn er am 10. Stock vorbei kommt: "Wow, Suuupa, ey!"
Wenn er am 2. Stock vorbei kommt: "Oh Scheiße, mann!"
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Was sagt ein Mantafahrer, wenn er mit 200 Sachen
gegen einen Baum donnert?
"Bboooaaaaah, ey!"
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Kommt ein Mantafahrer in eine Bäckerei.
"Sie wünschen?"
"Brot!"
"Wie bitte?"
"Brot, Brot, Brot!"
"Wie heißt das Zauberwort?"
"Brot, ey, mann, ey!"
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Ein Mantafahrer fährt durch die Stadt und fragt an der
Ampel einen Fußgänger:
"Ey, sach ma Alter, wo gehts denn hier zum Kino?"
"Geradeaus!"
"Och, schade, ey!"
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Was sitzt bei McDonald's im DriveIn
und hat einen IQ von 120?
Sechs Manta Fahrer.
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Warum hat der Manta ein so kleines Lenkrad?
Damit man auch mit Handschellen fahren kann.
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Aus den Kleinanzeigen:
"Tausch Manta gegn Haubbtschullabschllus."
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